Qu'est-ce que cette fameuse pause C.L.A.P. ? Est-elle vraiment pour tous les Français ? Odette va-t-elle obtenir une boisson chocolatée à son goût ? Pour le savoir, précipitez vous sur la dernière chronique de la "Bibliothèque idéale de l'Hippopotable".

Amitié, amour, sport, Déostérale : nombreux sont les thèmes abordés par notre feuilleton. Mais certains auditeurs nous reprochent de ne pas traiter de sujets plus graves. Une critique à laquelle nous avons été sensible : les questions sociales sont au coeur de l'épisode de ce jour. Avec une solution inédite aux conflits de classe. Et si l'argent et le pouvoir n'étaient pas les seules données des relations entre patrons et employés ?

Nos plus fidèles auditeurs se souviennent peut-être de l'odieuse tentative de subornation dont ce blogue avait été victime il y a quelques mois. Une des ces "chaînes" qui hélas se multiplient grâce aux nouveaux moyens de télécommunications comme le Telex ou le Télégramme de Chappe nous avait pris pour cible. Nous avions alors rappelé notre principe : ne jamais céder au chantage, ni à la panique. Et nous avions clamé haut et fort : "pas de "chaînes" sur l'hippopotable."

Et pourtant...

C'est une chaîne d'une toute autre nature, et bien plus sympathique, que nous évoquons aujourd'hui. Sa nature propice au développement de notre industrie textile et ses promesses à la fois modestes et pleines de bon sens nous ont décidé à revenir sur notre décision.

Quel en est le principe ?

Il est très simple. Achetez et portez un costume de LAINE, et convainquez cinq autres "blogueurs" d'en faire autant. Aussitôt, de nombreux bienfaits s'abattront sur vous et votre foyer. En voici quelques illustrations.




1- Bienfait numéro 1 : "Portez un costume de LAINE, vos clients vous feront confiance".
Témoignage d'Alain K. : "Depuis que je porte un costume de laine, plus besoin de mettre à jour mon blogue ! Mes clients lisent et relisent les mêmes vieilles chroniques périmées sans sa douter que je suis en villégiature sur la Riviera".





2- Bienfait numéro 2 : "Portez un costume de LAINE, votre candidature aura un préjugé favorable".
Témoignage de Mr Christian A. : "Depuis que je porte un costume de laine, mon blogue a eu un préjugé favorable auprès de nombreuses personnalités qui comptent sur Internet. J'espère bientôt être noté parmis les 10 meilleurs blogues du moment."



Bienfait numéro 3 : "Portez un costume de LAINE, vos fournisseurs sauront que vous êtes difficile".
Témoignage de Mr Ranx : "Oui, depuis que je porte ce costume de laine, mes fournisseurs ont noté que j'étais de plus en plus difficile. J'ai déjà renvoyé de nombreux colis de sous-vêtements à mes fournisseurs habituels".


Autant de raisons de porter un costume de LAINE !

Nous souhaitons ajouter à cette liste déjà convaincante les témoignages de l'équipe de l'Hippopotable :

"Depuis que nous portons un costume de LAINE, notre "blogue" a été dûment référencé par Mr Paul Binocle, ami des arts et des lettres, entraînant une augmentation sensible de notre audience et de notre influence nationale et internationale"


Et puis... Nous n'aimons pas jouer les oiseaux de mauvais augure, mais deux de nos collaborateurs qui n'ont pas "joué le jeu" ont été victimes du mauvais sort...





Alors, réfléchissez...

Le vif succès de notre "récent" article sur les revêtements muraux du futur (cinq commentaires) nous incite à poursuivre notre exploration des merveilles que le 21ème siècle ne manquera pas d'apporter dans nos foyers.



A l'ère où l'on ne pourra lever les yeux vers le ciel sans apercevoir une fusée sidérale, où les rues seront parcourues par des bolides atomiques et où les lecteurs de mini-cassettes auront remplacé les Teppaz, à quoi pourront bien ressembler ces indispensables auxiliaires de la ménagère : les aspirateurs ?

C'est ce que nos reporters et futurologues ont essayé de découvrir pour vous.

Aujourd'hui déjà, on voit apparaître des aspirateurs multi-fonctions aux caractéristiques sidérantes. Témoin ce nouveau modèle Tornado, qui renvoie l'aspirateur mono-usage de grand-maman au rang de Néandertalien de l'électro-ménager.




Capable de manier sans danger les produits les plus divers....


... il est aussi le délicat auxiliaire de la santé de vos cheveux, et même de celle de bébé :



Une polyvalence (totalement sans danger) que ne renierait pas la société Nabdécor.


L'aspirateur de demain ira beaucoup plus loin. Les ingénieurs travaillent déjà sur des prototypes où la ménagère sera intégrée à son ustensile, pour un contrôle accru du dépoussiérage. En l'an 2000, il est probable que tous les aspirateurs ressembleront à ceci :

Cette évolution n'est pas sans inquiéter quelques esprits pessimistes. Certains auteurs de "science-fiction" n'hésitent pas à imaginer un monde où les aspirateurs auraient pris le dessus sur les humains !






Mieux vaut en rire !

Vous le savez, ou tout au moins vous avez pu le deviner si vous consultez régulièrement ce blogue : notre équipe est passionnée par la décoration d'intérieur.

Nous sommes tous ici (1) persuadés que l'une des clés du succès, professionnel et matrimonial, se trouve dans l'harmonie du décor dans lequel évoluent les travailleurs et les membres du foyer.

Nous avons d'ailleurs mis ce principe en application avec succès dans nos propres locaux, comme en témoignent ces quelques documents :

Tout cela est fort bien. Mais l'Hippopotable a l'excellence pour ambition et "toujours mieux" pour devise !
Afin de garder toujours une longueur d'avance sur nos concurrents, notre département "Recherche et développement" travaille donc déjà sur les revêtements muraux de l'an 2000.

C'est ainsi que nous sommes heureux de vous présenter trois prototypes qui deviendront à coup sûr des "must" dans les décennies à venir.






La chaleur du mur de duvet permettra l'abandon des vêtements, devenus superflus dans un monde aussi douillet qu'un derrière de canard. Papa en slip, maman en déshabille, bébé en pleurs : quel charmant tableau !

Un seul obstacle s'oppose actuellement à la généralisation de ce revêtement : la faible adhérence du duvet. Et aussi les allergies dont il est souvent la cause. Et encore le cauchemar qu'il représente pour la ménagère. Gageons que ces menus inconvénients ne seront plus que de mauvais souvenirs à l'aube du XXIeme siècle.


Les progrès de l'inclusion plastique, dont nous nous sommes déjà fait les promoteurs, permettent désormais d'avoir sur son mur, non plus un banal revêtement bidimensionnel, mais bien une scène aussi vraie que nature, figée dans ses couleurs et ses formes d'origine pour des années, des années et des années.







(1) L'honnêteté nous oblige à préciser que notre sympathique collaborateur Raymond Cartier n'est pas absolument "persuadé que l'une des clés du succès, professionnel et matrimonial, se trouve dans l'harmonie du décor" , mais il n'a rien contre.

Au surlendemain du premier tour des élections, c'est avec soulagement que nous constatons que la mobilisation républicaine a payé. Dans plusieurs communes, en effets, les candidats de la subversion et du laisser-aller ont tenté de s'imposer, par l'intimidation, la force ou la plus abjecte démagogie. Mais les forces du bon sens et de la tradition ont su ériger des digues contre ces nauséabondes candidatures.
Et, grâce à Dieu, ces digues ont tenu bon !


Ainsi, à St-Brillhouet (29), la liste "Nature et amour libre" de Mlle Julia Bang était créditée de 53% des intentions de vote.

Mais, deux jours avant le scrutin, coup de théâtre : le couvent des Visitandines situé sur la commune reçoit le renfort de 28 novices, dépêchées en urgence par la commission électorale de l'évêché de Quimper.
Grâce à cet apport inespéré de voix célestes, c'est finalement la liste "Dans la Joie du Seigneur", emmenée par le Révérend Le Guirec, qui a obtenu la majorité des suffrages dès le premier tour (84 voix contre 61 pour Mlle Bang).

A l'heure où les interrogations se multiplient sur la meilleure façon de perpétuer la mémoire des crimes nazis, nous vous présentons une heureuse initiative d'un jeune cinéaste français, Philippe Clair. Avec l'aide des meilleurs acteurs du moment, il a décidé de prendre le sujet à bras le corps et nous livre un savoureux pastiche des années les plus sombres du XXeme siècle.

Loin des sinistres commémorations dont il est souvent question aujourd'hui, voici enfin un projet familial, de qualité mais accessible au plus grand nombre, apte à réconcilier les jeunes avec ce pan somme toute cocasse de l'histoire de leur pays.

A l'approche des fêtes de fin d'année (lointaine certes mais inexorable), il nous a semblé opportun de vous présenter quelques jeux de société qui vous permettront de passer de bons moments en famille tout en relançant la consommation de produits d'origine française.

Un amusant jeu de société sur le thème du fromage, inspiré de "Trivial Pursuit" et "Richesses du Monde". Il s'agit ici de répondre à des questions sur les fromages de France tout en suivant diverses règles aussi subtiles que fastidieuses pour accumuler le maximum de "points fromages", et surtout en consommant des portions de fromage (non livrés avec le jeu). Un jeu destiné aux amateurs de fromages, mais qui ravira aussi tous les amoureux du fromage.

2 à 40 joueurs de 7 à 99 ans.
Durée : 3 à 7 h.
Difficulté : *****
Hasard : *****
Stratégie : néant






Une variante du classique jeu d'échec . Les règles sont inchangées, mais toute pièce perdue oblige le joueur et son coéquipier à boire "cul-sec" un verre de whisky ou à fumer 125 gr de tabac.

La première équipe dont un des membres est décédé suite à un cancer des poumons ou une cirrhose du foie a perdu.

2 à 6 joueurs de 12 à 99 ans.
Durée : 40 mn à 5 ans.
Difficulté : *
Hasard : **
Stratégie : *





Un ancien président de la République s'est caché parmi les joueurs. Parviendront-ils à le démasquer avant qu'il ne se mette à jouer de l'accordéon ? Voilà le thème de ce jeu aussi cocasse que distrayant, qu'on peut pratiquer aussi bien en groupe qu'en solo (à condition d'être soi même un ancien président de la République frappé de la maladie d'Alzheimer).

1 à 20 joueurs de 75 à 99 ans.
Durée : 5 à 25 secondes
Difficulté : nulle
Hasard : néant
Stratégie : inexistante

"Nous sommes une troupe d'éclaireuses passionnées par les activités de plein-air, et trop souvent affectées par des problèmes d'odeur corporelles. C'est pourquoi nous apprécions particulièrement votre série des "opéras de fraîcheur" Cela nous change de toutes les saletés qu'on voit trop souvent sur nos écrans", nous écrit mademoiselle Simone Robineau, alias "Buse équivoque", de St-Ouen l'aumône (95).

Pour le plus grand plaisir de Mlle Robineau et des ses éclaireuses, ainsi que des nombreux autres amateurs de cette série, en voici donc un nouvel épisode, qui se situe dans le monde passionnant des courses automobiles.

Et nous conseillons également à Simone de nettoyer régulièrement l'écran de son téléviseur avec un chiffon doux imprégné de quelques gouttes de Nabdécor.

Les nouvelles statistiques sur la fréquentation de ce "blogue" viennent d'être calculées par notre service informatique. La situation est, nous ne vous le cachons pas, préoccupante.

La progression de l'audience d' "Un Hippopotame n'est pas une table" n'est en effet pas à la hauteur de nos espérances, encore moins de celle de nos partenaires financiers (la ville de Bouchain (59), la société Frigidaire et les bières Ancre-Pils).

Pour le dernier trimestre 2007, nous avons en effet été consultés à 12 reprises seulement, dont 8 par des personnes recherchant des renseignements sur les hippopotames. Les autres auditeurs de ce blogue seraient, d'après nos informations :

Une vieille dame habitant près de Sautron (44)
Un couple de rémouleurs d'Amiens (80) et leur chien Polka.
Le "Club des amis du Scrabble" de St-Pierre des Corps (3 - il s'agit ici du nombre de membres du club et non du numéro du Loiret, qui est 45)
Un détenu de Fleury-Mérogis (91) connu sous le nom de "Julot la Torgnole".

A la lecture de ces résultats, plusieurs membres de notre équipe ont failli céder au découragement. Mais ils se sont ressaisis, après un petit café préparé par Danielle Génault-Leduc, notre infatigable secrétaire.

Nous avons finalement décidé de consulter une entreprise spécialisée dans la promotion commerciale, le cabinet PCD.



Le diagnostic de ces spécialistes de la réclame est sans appel : si "Un Hippopotable n'est pas une table" ne rencontre pas le succès espéré, c'est qu'il ne "parle"pas assez aux jeunes" (et aussi que son titre évoque trop certains mammifères amphibies africains, mais nous avons déjà évoqué ce sujet par le passé).


Afin de reconquérir une audience inférieure à 65 ans, Paget, Castaing et Derveloy ont mis au point un outil que nous nous efforcerons d'utiliser dans les semaines à venir.


Miser à fond sur le buzz : Promouvoir le bouche-à-oreille
Une interface bling-bling : Un style dans le vent
Lever des fonds sur la toile : Investir dans le Tergal
Lachez les coms : N'hésitez pas à nous faire part de vos remarques.
LOL : Voilà qui est divertissant en diable.
Je kif tro ce blog MDR : Votre blogue est sensationnel, quelle poilade !
Ecouter un podcast sur son iPod®: Jouer un 30 cm sur son Teppaz®
Envoyer des SMS : Transmettre des messages en sténographie par Télex
Ou est la FAQ ? Pouvez vous m'indiquer le chemin de l'université ?
Je me connecte sur le chat : J'aime les animaux de compagnie.


Nous ne doutons pas de l'efficacité de ce document qui permettra désormais à tous de lire et de comprendre le contenu de notre blogue sans difficulté. Mais encore faut-il qu'il soit diffusé.

C'est pourquoi le cabinet PCD a engagé afin d'assurer notre promotion une équipe d'animatrices aussi avenantes que dynamiques ("C D vrai bombasses, elles déchirent grave").


Ces charmantes demoiselles sillonneront les plages de France durant les mois de février et mars (époque à laquelle les animations sont trop rares dans nos stations balnéaires). Réservez-leur le meilleur accueil si elles passent à proximité de votre ville !